生活篇 第十一章 恋爱与婚姻--不只是一场风花雪月的事(第 3/4 页)
猜疑的确应当制止，至少应当节制，因为这种心理使人精神迷惘，疏远朋友，而且扰乱事务，使之不能顺利有恒。
猜疑，使君王易施暴政，为夫者易生嫉妒，有智谋者寡断而抑郁。”
为什么白流苏和范柳原会产生“倾城之恋”？
张爱玲有一部爱情名篇《倾城之恋》，故事所发生的地点为香港，来自上海的白流苏经历了一次失败的婚姻，回到白家后，受尽了亲戚的冷嘲热讽，白流苏由此看尽了世态炎凉、人情冷暖。
白流苏偶然结识了潇洒而又多斤的钻石王老五范柳原，便准备拿自己做赌注，远赴香江，博取范柳原的爱情，要争取一个合法的婚姻地位。
白流苏和范柳原均是两个情场高手，他们在浅水湾酒店互相斗法博弈，原本白流苏以为自己要输了，然而就在范柳原即将离开香港时，日军开始轰炸浅水湾，范柳原奋不顾身地折回寻找白流苏，在这种生死关头，两人发现了彼此的真情，决意要天荒地老。
为什么经由一次轰炸，白流苏和范柳原原本不确定的爱情就得到了印证和昭示，从而成就了一段刻骨铭心的“倾城之恋”？
原因在于，人越感到不安，便越会产生强烈的与别人在一起的动机，为爱情存在的因素之一--彼此互相依恋--提供了萌发的前提。
日军轰炸香港无疑让白流苏和范柳原产生了恐惧心理，白流苏的恐惧出于对于生死的未知，范柳原的恐惧则来自于失去白流苏的潜在可能性。
在这种危险的情况下，他们都产生了与对方在一起的强烈愿望，一座城市的沦陷让他们发现了彼此之间的爱情。
一般而言，当个体感到恐惧时，他们所选择的同在一起的伙伴都是自己真正所在乎的人--“倾城之恋”由此而来。
观察周围的婚姻伴侣，我们也常会发现，那些共同经历一些灾难事故和危险情况的男女，他们的爱情更能经得起岁月和外在诱惑的挑战，便因为曾经共同依恋的经历让他们坚信：对方就是自己一直在寻找、值得携手一生一世的人。
为什么婚前是王子，婚后却成了癞蛤蟆？
人们遇到让自己怦然心动的异性后，为了赢得对方的喜欢，多会把自己最好的一面展示给对方。
与对方约会时，很多人会煞有其事地整理自己的外表，比如做头发、穿新衣等。
同时，在对方面前也总是一副彬彬有礼的样子，女士表现地非常淑女，男人则做出一副绅士的派头。
他们不惜大量时间和金钱成本包装自己。
但是随着亲密度的增加，尤其是进入婚姻的城堡后，很多人则彻底卸下了自己的完美伪装，面对伴侣时，他们不修边幅、爆粗口、表现地斤斤计较、上卫生间不关门、穿着破洞的睡衣在房间里走来走去。
通过婚姻的洗礼，女人常会感慨曾经的“王子”降级成了一只“癞蛤蟆”，男人则伤感那个昔日有着标致身材的美人变身成了大吃特吃的“肥婆”。
为什么呢？
因为人们确认已经赢得了伴侣的喜欢，失去了让自己迷人的动机。
其次，天长日久，人们认为伴侣已经十分了解自己，如果自己仍然在伴侣面前“伪装”，对方会很容易拆穿自己的真面目，反而有些矫揉造作之态；最后，当紧密关系建立后，人们自觉地把伴侣视为“自己人”，所以宁愿展示出最原始的自己，比如当着伴侣的面放屁、挖鼻孔、用最恶俗的语言攻击隔壁的邻居。
虽然建立亲密关系是寻找“完美之我”的过程，在这个过程中，伴侣合而为一，似乎进入了不分你我的境界，但是尽管如此，人们还应该认清这样一个事实：你与伴侣始终是两个分开个体，你无法控制对方的心理、情绪以及行为，你无法保证伴侣对你的爱至死不渝，因此，即使已经建立了亲密关系，你仍然有必要做出积极的印象管理，不忘时时展示自己的魅力。
很多男人之所以移情别恋，便是因为相对家中的黄脸婆，外面女人更加风情万种，对他们产生了较大的吸引力。
--爱情永远处于进行时，而没有完成时。
男女婚后有什么心理差异？
婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够“知己知彼”。
夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。
丈夫持家意识比较弱，妻子比较强。
大部分妻子在家总是忙个不停，洗衣服、做饭、收拾碗筷，然后又是擦地板。
其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。
丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动，有时候还很暴躁。
妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄。
当孩子因为淘气而惹爸爸生气时，爸爸会大声斥责孩子，妻子则赶紧出面护着，细声细语地埋怨孩子两句后还会埋怨丈夫不疼孩子。
丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动。
无论在外面遇到什么事，丈夫回家后比较沉的住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。
而妻子遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还重复好几遍。
丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强。
丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。
丈夫有时候显得反映比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想。
有时因为一句话，妻子心里会翻江倒海、联想起伏，好几天不理丈夫，而丈夫往往不知道是何缘故。
丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化。
比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰。
妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，老拿不定主意，容易受他人左右。
丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开。
妻子细致的心理特点，往往也表现为度量狭小。
遇到什么不顺心的事，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。
这时丈夫最好采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。
以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的，当然可以因人而异。
无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。
如何对待婚姻的“七年之痒”？
婚后第七年夫妻关系往往遇上严重考验，据此，国外婚姻心理学家惊呼结婚的第七年为“七年之痒”。
“七年之痒”的坎在哪里？
分析某地区两年内发生的婚后七年离婚的案件，发现首当其冲的是性格不合与感情不投；其次，是“另有新欢”。
此外，诸如男方提出的神经失常、无生育能力、“白痴”等，女方提出的被虐待、赌博不听劝、嗜酒成性、残废、劳改等，比率都不大。
婚姻心理学研究表明：性格不合与情趣不调，是一对孪生姐妹，在“七年之痒”中都是现象，其本质是婚姻的厌倦心理。
“厌倦”，是单调引起的消极情绪。
因此，要挽回“七年之痒”，只有从消除对婚姻的厌倦入手：
一方面，从强化家庭职能入手，通过夫妻的相濡以沫，合力实现家庭的生产、消费、生育、赡养、感情港湾等职能，使家庭的综合素质如同芝麻开花，节节升高，促进夫妻感情的不断升华。
另一方面，从强化婚姻责任入手，切忌任性，切实做好整合个性与消除感情障碍的工作。
“整合个性”，即通过彼此迁就、彼此接纳到彼此应心，使夫妻两个不同的个性模式彼此相嵌，整合为一；“消除感情障碍”，即凡事多替对方着想，不妨调换位置，理解对方，竭力通过满足对方的感情需要来增进心理和生理上的融洽。
另外，必须指出有些夫妻的“七年之痒”，源于性的厌倦。
城门失火，殃及池鱼。
性的厌倦必然扩散至家庭生活的方方面面，导致个性失调和感情破裂，他们又羞于启齿，只好以“性格不合和情趣不投”为借口。
如果是这样，那就应当从激活性的活力入手。
怎样激活呢？
精神分析学家何德勒提出了要对性吸引力进行“改造”。
怎样改造？
一句话：夫妻必须了解性差异（即男女的性差异），摸着石头过河，探索一条适合双方要求的性爱之路，使夫妻双方都能达到完美的性享受。
如何面对婚外恋？
男女携手步入婚姻的殿堂后，应该互尊互敬、互亲互爱、互帮互助，为了家庭并肩战斗，共同提高对婚姻的道德意识和对家庭的责任意识，共同致力于夫妻关系的调适和婚内爱情的保鲜。
如此一来，可以尽量减少婚外恋滋生的土壤。
如果爱人一旦发生了婚外恋，要保持冷静，妥善处理，尽量争取最好的结局。
冷静分析。
到底是如何发生的？
他们两个人的关系到了什么程度？
不要到处哭诉。
那样只会让你的爱人无地容身、甚感羞辱，更坚定了离开你的决心。
不要一哭二闹三上吊。
尤其是女性通常会大肆哭闹。
可是哭不仅没有实际效用，而且可能使对方厌烦而产生反作用。
不要以牙还牙。
有些人在发现配偶有外遇后，自己也找婚外情以“报复”和“惩罚”配偶。
这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行径。
不仅问题不能解决，两人关系会更加恶化。
不要轻易有成人之美、放弃婚姻的想法。
如果你主动放弃婚姻，那么家庭破裂不可避免，日后最不幸的是你自己和你的孩子。
你的轻率决定会害了孩子一辈子。
学会宽容，以退为进。
掌握了证据，如果摆出宽容的姿态，则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，不忍心再伤害你。
这样无疑增加你的向心力。
“出口转内销”。
和风细雨地交流思想、解决问题。
回忆当初，检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各做自我批评；展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。
不要把孩子当作砝码。
针对婚外恋的夫妻争吵，请不要让孩子看见或听见，更不要将孩子拉来扯去，当作谈判的砝码。
那样只会让孩子学会了要挟大人以取得物质利益的不良行径，更会造成孩子的困惑、自卑及无所适从等不良心理，对孩子的成长遗害无穷。
清醒认识，当离则离。
如果已经尽了最大努力来挽回婚姻，但背叛者就是屡教不改，视原配的宽容为无能，则原配要清醒认识，当离则离，不可一味姑息纵容。
女方要先做到在经济上、心理上不依附于丈夫的准备，尽可能减少因离婚对自己的物质和精神生活造成的伤害。
老年夫妻如何恩爱的艺术？
俗话说“少年夫妻老来伴”，患难与共大半辈子的生活伴侣对一个老年人来说尤为重要。
但生活伴侣不意味着可以忽略感情，老年夫妻更需要恩爱。
只有这样晚年生活才会幸福美满。
以下是一些老年夫妻的恩爱艺术。
彼此应常说“我爱你”。
不要认为老夫老妻说这话没多大意思。
一句简单的话语，可以唤起双方对最幸福的时光的美好回忆，不知不觉地神清气爽，对身体健康也大有好处。
朝夕相伴。
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