第五章 说话有技巧（2）(第 2/4 页)
的确，编造出来的真实往往更具吸引力，而且如果能运用得当，它还会给你带来巨大的收获。
而要想让这种编出来的事实真正发挥出它的作用，就需要巧妙把握好下面两个步骤。
（1）要编得合情合理，让对方真假难辨
在编造某种真实的时候，要尽量显得合情合理，不能与现实生活的差距过大。
要编得大致符合当时、当地、当事人的实际情况。
在交往的过程中，如果对方对你抱有某种程度的戒备与警惕，对你所说的一切也会本能地产生怀疑。
这就更需要在编造时，在合理上下些工夫。
有时，不妨来一点真真假假，造成一种虚虚实实的混沌局面。
你不要说得太具体，让对方感觉你高深莫测。
这时，对手感觉“实亦实，虚亦实”。
于是，他就自然而然地相信你编造的全部内容。
（2）表达要疏而不漏，态度诚恳
说话时，语言的重要表达形式是声音。
为了提高语言表达效果，应当辅以情感、神态、动作、语调等的帮助。
对方对你的所编造内容的接受程度，取决于对你表达的感知与理解的深浅。
自己的表达越明晰、越确切、越执著、越有诱惑力，对方的感知与理解力就越强，从而，导致对方产生错觉的概率也越高。
因此可以说，表达是在操纵对方的知觉。
一旦开始编造假话，摆在自己面前的，是既要千方百计调动对手的情感，使他对自己建立起足够的信任，又要竭尽全力维护自己的虚拟，使对方没有任何怀疑的余地。
要让对方明白：如果不相信你所说的，那么，便会给自己带来麻烦；只有相信你所说的，他才能获得利益，迫使他认为“相信你所说的”是他的唯一选择。
为了使你的假话更加有效，还可以利用人们的认同心理，站到对方的角度上，设身处地为对方的利益说话，使对方感到自己是为他好，双方的利益是一致的，并适当使用一些缓解对方警惕性的言语。
诸如“事须三思，免致后悔”、“考虑到我们双方的利益”、“这是人人皆知的”、“早就如此”、“聪明的人都会这样做”之类。
如此，对方就会自觉不自觉地相信你所说的话。
编造出的“真实”，由于经过周密思考和精雕细琢，往往更有可信度。
虽然这是一种谎言，但从某种意义上讲，只要你说得合乎情理，它比真诚更能打动人。
因此，假话同真话一样是人们交往与沟通的一种需要。
无论是在工作上还是在生活中，无悖于道德的谎言都会为你创造出更多的好处。
如果你能本着真诚的原则，编造出一些让他人容易接受而不伤害他人利益的谎言，那是你的高明。
你完全没有必要固执于“绝对诚实”。
相反，你若本末倒置，不分场合、不恰当的“真诚”也会让人对你避而远之。
·善意的谎言也很重要
虽然撒谎并不是一件好事情，但是，在各种各样的交际场合为了避免让人难为情，有的时候我们还需要一些善意的谎言，它是人际交往的润滑剂，更是一种生存的智慧。
我们倡导人与人之间应该坦诚相待，结果却发现坦诚在许多时候会使我们碰得头破血流。
只是人们为了维护心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治的禁忌，才无法解释这种现象。
很多时候，交际并不需要真实。
一位涉世未深的青年曾给一位作家写信，倾诉和克尔一样的苦衷。
他从小受到诚实的熏陶，可是走上社会不久，却因为几句真话屡遭白眼。
他希望能找出原因，但是这样的问题绝不是一封信所能说清楚的。
作家考虑再三，干脆只给了这样两句话：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我绝对不会说假话，而当我的母亲因病将不久于人世时，我会对她说‘没关系，医生说你马上就会好的。
’”
这就是说真话和说假话的区别。
善意的谎言，在人际交往中几乎不可缺少。
当我们得知亲戚病重，当我们获悉朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的谎言。
从这个意义上来说，世界上没有不说谎言的人。
许多谎言在形式上与人际间真诚相处不一致，但在本质上却吻合于人的心理特征。
人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。
为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，善意的谎言就开始发挥作用。
1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅大的苏联官员。
在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译总理讲话时，译错了一个地方。
我方一位同志当场作了纠正。
这使总理感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火。
因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章。
宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。
这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到翻译准确无误是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”
并慢慢重述被译错了的那段话，让翻译仔细听清，之后这名苏军中尉准确地翻译了出来，缓解了紧张气氛。
总理讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。
苏联官员和其他将领为此都流出了热泪，翻译被感动得举着杯久久不放。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。
因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。
必要时可委婉地暗示对方自己已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力，但不可过分，只须“点到为止”。
如果把每个人的失误当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。
在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节失当，等等。
当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来；更不应抱着讥讽的态度，小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。
因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，让他对你心生反感，而且也容易使别人觉得你为人刻薄，在今后交往中对你敬而远之，产生戒心。
在社交中，有时常会进行一些带有比赛性、竞争性的文娱活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。
有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、绝对能取胜的情况下，往往并不会使对方败得很惨，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。
比如有些象棋高手，在连赢几盘后，往往会有意地走错几步，让对方最后赢一两盘。
为人处世正像下象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。
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