第142章 最是无情（八}(第 3/4 页)

    在这里，我知道我死了，并且是该死了的。人的生命确实只有一次，因为阎罗宝典——姑且这么叫它吧！这里并没有鬼神，空旷阴森地让人害怕，我的灵魂都止不住颤栗着。

    只是我心有不甘，怨念将我的神魂再聚，便来到了这往生历练之所。

    我再一次犹豫了，天知道我到底有多么厌倦这个无情残酷的世界，我内心又是多么渴望能够融入其中成为它的一份子。这种矛盾的心里时时煎熬着我，很多时候我都不知所措，甚至在面临选择的时候也犹豫不决。

    地狱的接引让我们自己选择生存的方式，我不再犹豫，几乎就在下一个时刻做出了自己的选择——浴火重生。

    我从来都没有想过我真的可以在烈火的焚烧下生还，只是赌一赌而已。

    赌我心中到底是有多么渴望生，赌我是不是真的不希望就这样死去。

    事实上生或是死我已经不在乎了，我只是想要看清楚我的内心而已。

    可是，当我在火中看到自己的一生时，滔天的仇恨与强烈的渴望之火再度被引燃了：

    我的出生或许就是一个错误，在父亲和母亲生下姐姐想要一个男孩的时候，很不幸的第二个降生的却是我，我也因此与父母的爱失之交臂。

    那之后我便没有见过父母，一直都是保姆在照料着我。但是因为我本身就不得父母的喜爱，而且脾气很乖戾又缠人，保姆也同样在很短的时间内厌弃了我，至此我便成了一个没有人怜爱的孩子。

    我曾经以为所有的人的生存状态都是这样，一个人孤独地住在一栋房子里，在保姆嫌恶的目光中吃下早餐，然后一个人孤独地去上学，一个人看书、一个人学习、一个人玩耍……

    我没有同伴，面对别人的搭讪我也不会回应，因为我总是一个生活，我以为人就该一个人生活。

    我不知道所谓的喜爱或是厌弃到底是什么，我也从未觉得保姆或是父母讨厌我，我只是一个人孤独地生活而已。

    直到升入高中，我搬回了父母还有姐弟生活的地方，见识了他们的欢声笑语以及相互之间的殷切关怀。可是我还是一个人，就那么格格不入，我独自躲在一边，看着他们。

    他们明媚的笑脸刺得我睁不开眼睛，一向不知道欢笑为何物、伤心为何物的我第一次有了难过的感觉。但是我不知道那是为什么，我迫切地想要知道，可是没有人告诉我。

    每当我鼓足勇气去问他们的时候，他们总是不给我好脸色，总是对我吼叫，那样凶狠，那时候我终于深切体会到了恐惧的滋味。可是，内心的渴望却不容许我将这些问题埋藏在心中，于是我尝试着去接近我班里的同学。

    啊，真的有人告诉我了，多么可爱的人啊！我第一次觉得多个人确实比一个人生活好得多。于是我在她的教导下渐渐懂得了所谓的人与社会，在她的建议下尝试着去交更多的朋友，我终于觉得我像是一个人了。于是，从那时候起我便渴望着别人的爱，比如那遥不可及的亲情。

    高中的生活是我那一生最大的财富，没有任何利益纠葛的人生是最美好的了。

    高中毕业之后我顺利地考上了大学，本以为我会就此展开我美好的人生，没有想到就在这个时候我遭受了有史以来的第一次背叛，是的，不是背弃而是背叛。

    那个男孩子，我曾经以为我们会从此以后幸福地生活在一起，但是他背叛了我，爱上了别的女孩。

    我努力地告诉自己，这本来就是上天额外的馈赠，本就不是属于我的东西，已经拥有了这么长的时间，已经足够了。我告诉自己我的人生不过刚刚开始而已，刚刚了解了什么才是所谓的人，还没有去开拓未来，所以绝对不能够就此放弃。

    于是我慢慢地从受伤绝望中解脱出来，但是心中却留下了永远也无法祛除的伤疤。

    我仍然尝试着去交新的朋友——用心去交往，又一次的收获让我雀跃。我深知被过去束缚的人是不会有未来可言的，所以我就努力让自己忘记过去，重新开始，于是我又有了新的恋情。

    与往常一样，一切都发展地很顺利，我又一次天真地以为这一次真的可以白头偕老了。怎么说呢？大概总是事与愿违的吧！我又一次惨遭背叛。

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