第380章 不能再忍了(第 2/2 页)

    但是，轩辕明月已经看到了。

    她有些傻眼的慢慢朝前走，没说话，只盯着那口大锅。

    只见王剑手持一个大勺，正在搅动大锅，里面不知道在炖着什么，发散着让轩辕明月一阵嘴馋的味道。

    王剑忽然伸手，刮了刮轩辕明月的鼻子，说道：“小馋猫，被香味勾引起来啦，等等吧，这锅炖鸡要炖十二个小时才算大功告成，所以要等明天了。”

    如果是往常，轩辕明月早就和王剑拼命了，但此时，却是已经芳心大乱，娇羞不已的看着过来。

    在生活中，你可能总是会抱怨，对方没有能够准确地get你的意思。有时候你以为自己当时说得很清楚，但实际上，过了一段时间你才发现，双方的理解却可能大相径庭，这影响了你们的工作效率、关系满意度。比如，在亲密关系中，往往是在矛盾叠加起来，和伴侣引发争吵的时候，当我们追根溯源时才会说，“我以为你都懂了”。

    大多数人都存在一种假设，即认为彼此之间的沟通是透明的。在沟通过程中，给予信息的一方会以为自己的感觉和需求能够被另一方清晰地感知到，尽管他们并没有真的把自己的想法表达到位。甚至有时，这种表达不是言语性的，而是用行动、姿态甚至表情来发出。

    而正因为他们以为自己表达得很清楚，也就不会花费时间和精力去阐释或者确认对方是否理解。但实际上，作为接收信息的一方，是被迫在非常有限的信息量中做出判断，因而往往会判断失误。

    当你抱怨其他人并没有真正明白你的意思时，你可能同样没有明白对方在想什么。

    但在现实生活中，我们往往都是认知的吝啬鬼。在绝大多数情况下，面对这两种认知模式——一种是快速的、但是容易出错的，另一种是审慎的、需要花费时间精力的，我们对他人的认知却只会运用方法一，因为要调动第二种认知模式，往往需要比较强的动机。我们容易在关系中，因为一次的矛盾，在那一刻强烈地觉得“对方是不爱自己”（此时第一种方式被自动调动），而只有我们想要控制自己、冷静下来才会调动第二种方式，去思考和意识到这一次矛盾的实际原因。

    解释吧，拼命解释吧，你会慢慢发现，有些问题无伤大雅，模棱两可也毫不在意；有些人智商捉急，你再解释就是公然挑战人家的智商，人生不易，给傻逼留条活路；有些人情商超高，他故意让你有这种感觉，专门挖坑给你跳，怎么分辨这种人是经验之谈；有的时候是自己的方式方法欠灵活，导致简单问题上纲上线；有些人误会你，会主动找你寻求答案，会主动问你我是不是误会了你，这种人要珍惜。解释是一种积极的沟通方式，不解释就是所谓的冷处理，不同问题，用不同的方法。有的时候人比事儿重要，有的时候事儿比人重要。随性些，慢慢搞，不急的。

    因为每个人都有自己的主管判断的，兴许这个判断不是事实，但是问题是他为什么愿意去做那种判断，比如你跟女朋友逛街，看见一个叫花子，你给他一百块钱，有的路人觉得你在女朋友面前显摆，有的人说你是善良，而兴许真相是你有洁癖，只是想赶紧把叫花子支走。所有的事情，都是有前因后果的，很复杂，如果看到一个现象就立马要下一个判断，而不去分析各种情况的可能性，那么是他这个人本身就存在思考方式不够理性的问题，这种情况解释个屁？你解释，他反倒是觉得你做贼心虚拼命掩饰什么东西。所以解释是分人的。你该明白，有些人不值得你去解释，因为他根本就不在意真相，重复一遍，他不在意真相，那他在意的是什么？鬼才知道，但是可以肯定的是，绝对不是什么让人高兴的东西，否则为什么不敢说出来看看。你怕他误解，无非是你在意这个人对你的看法，可是如上所说，这个人根本就丫的不在意你的真实是什么，他就是要搞你，而你担心被搞，去解释，就是绥靖政策。所以，想明白，这个人到底什么水平，到底配不配让你看一眼，其实如果配，解释是很简单的，因为他也希望你好。如果不配呢，不配就随他去吧，这种b，不配占有我的时间，因为老子就活这几十年啊，姑娘那么多，知识那么多，有趣的事情那么多，梦想那么吸引人，哪有闲情雅致在这耗费感情和精力，直接像抹蜘蛛网一样抹去，他如果暗地里到处说你坏话，说些子虚乌有，空穴来风的话，也好办，直接找个机会，让他当中下不来台，替天行道，让他自作自受。如果你不敢，那就先让自己实力强大起来，武装充足起来，然后有底气去干架。你以为你是善良？弱者哪里配谈善良啊，连自己都照顾不好的话，别人凭什么信你可以帮助他们？道理是建立在事实之上的东西，你说柠檬是酸的，有什么根据？可是你拿着一筐柠檬让他们尝过了之后，再去说柠檬是酸的，他们能回你的话也就只能是一句“确实”。

    误会后急于去解释，有毛用！？我们都不喜欢被误会，尤其是被自己的好朋友或亲人误会，那该是要忍受多大的委屈啊。小时候，我们可以傲娇的去驳回个理来，我们可以在被误会之后，跟家人或朋友撒个娇，几天不说话，开启冷战模式，就等对方来主动找我们认错，或者是来主动讲明一切。所以，那时的自己特别喜欢水落石出的时候，对方特别恭维的对自己来一句对不起或者是百般恩宠。那时候，就喜欢我偏不说出真相，我就要让你自己去发现是你错了，然后我就可以理所当然的接受对方的道歉了，必须要对方是心甘情愿的才好。但是，现在，我们都是成年人，那么在成年人的那套处事规则中，我们之前对于被误会之后的那套方法还会适用吗？被误会时，第一反应都是会去据理力争，会急着去澄清，急着去解释。但是，后来，我们都会发现，急于去解释，反而会挑起争端、更会把当时的现场氛围变得更僵，而使关系走向危机，甚至可以说是破裂。不同的情感，不同的利益交锋点，更是有不同的心理活动，被误会后，双方都不会是处于极其冷静的状态。如若一方的得理不饶人，就不会很容易收场。无论是书上还是别人告诉我们的，都说人心渐行渐远，那么造成这一局面的根因是什么呢？真的是因为信息社会的到来吗？尤其是现在，越长大越孤单的惆怅感时常徜徉在心里，总会涌上来搅乱自己的心绪。联系一个自己很久没联系的好朋友竟然是需要鼓足勇气的。我们以为对方一直在忙、以为对方没时间来搭理我们、我们以为对方再也不像从前那般在乎自己了、我们以为对方沉溺在新的朋友圈中而无法来照应自己，以为我们那无处安放的美好回忆只有自己傻傻地牢记着。那么以上是不是有很多部分是自己脑海里多增加的惆怅呢？是不是因为误会了自己曾经那个说好了要一直在一起的朋友呢？会不会只是单纯的以为呢？一旦那些想法占据上风，给自己的，只会是无尽的孤独和有意识的自觉退出那些朋友的世界。从此，能否有交集都只能交给缘分了。所以啊，别等到再次收到来自故人的一份关怀时，才猛然发觉，自己之前的那些猜测是有多么可笑，那些误会只能代表是对你们情谊的不信任。我的说话方式一直都让人感觉有些咄咄逼人，有诤友对我说过，说我是一根肠子通到底，而且嗓门特别大，有些人会受不了我的这种说话方式。所以，也常有姑娘因为我的大嗓门而感到不舒服，但是我就是这样，一旦发现对方做得不对的地方或者是我看不惯的行为，就会直接说出来，而且是毫不避讳。但有时候，可能是我想得太片面了，会钻牛角尖，误会了别人，反而最终却伤害了别人，也伤害了自己。真理是越辩越明的，但是千万不能得理不饶人，我们不能放任自己心里的那份倔强气，非要争个谁对谁错，孰是孰非，这本就是很傻的行为，是欠缺思考的。既要动之以情，也要晓之以理，让别人心悦诚服而不是为了迁就你那份倔强而姑且承认是你说得对，这样的结果也是没意思的。问问自己，真的是别人误会了自己吗？真的是毫无根据就瞎说吗？真的是对方的问题而不是自己哪做得不对吗？误会时常有是再正常不过的现象了，但并不代表所有的误会都是毫无端倪的，也不是无中生有的。

    我们都要做自己世界的国王，坚定自己，不要让别人的喋喋不休扰乱自己的心境，不要让别人的三言两语影响自己的心情。懂你的人不需要你解释，不懂你的人根本无关紧要。世间纷纷扰扰，世上的人也是形形色色，不懂你的人，可能酸你、打压、挖苦、嘲讽你，可能用一种看外星人的眼光对你评头论足，可能用恶毒的语言对你指指点点……但假如你不在乎，不费尽心力去解释，那么这些就伤不到你。