第379章 起夜(第 2/2 页)

    而且，他最近手段百出，却是已经让女孩心房失守，没错，就是渐渐几乎沦陷，甚至在想象着，如果这个家伙要求进入自己的房间“休息”一下，就好像爸爸随意进出那些侍女的房间那样。

    可这种沦陷，就在她发现王剑很可能是在蒙骗自己的情况下，已经转移为愤怒与仇恨。

    女人仇恨起来，是没有理智的。

    嗯。

    人需要有敬畏之心。一个人任性，就是秉性行事，肆意妄为，无所顾忌，无法无天，以满足自己的欲望和目的。怎么舒服怎么做。一般是一个人的性格，习惯。是在人际交往中，为人处事中的思维和行为。女性多，孩子多。大多数是因为家庭教育，父母惯成。有时候，与天真，幼稚表现在一起。进入成年以后，如果仍然任性，那就麻烦了。结婚了，影响婚姻幸福。工作了，影响同事关系。交往了，降低朋友感情。需要敬畏之心。一个人成为社会人以后，就必须接受社会的约束，制约，法律就是红线，道德就是底线。否则就可能因为任性而受到法律制裁，代价沉重。父母、老公可能管不了。人需要敬畏法律，敬畏天地，敬畏父母。所以认识需要改变。需要平等关系。人与人交往是平等的，尊重的，这是一种成熟，健康的人际关系。一味任性只能是儿童行为。别人不可能以你为中心，满足你一切需求。否则就成为孤家寡人。学习换位思考，学习将心比心。需要自我克制。人生不如意十有八九，人的欲望不可能无止境满足。人需要学习在法律，道德允许范围内，欲望满足的最大化。明知不可能而为之，对自己的欲望不加克制，对自己的行为不加约束，最后的代价很大。其实，一种欲望的克制，也是一种幸福。少食多滋味，就是这个道理。

    有一句话叫“不作不会死”，同样，有这么一种人，他们总在关系里浅尝辄止，只要关系好好的发展，他们就要弄出各种理由作死搞砸。靠的太近要排斥，离得太远又渴求。其实不管距离，都是因为恐惧，没有安全感。当进入一段亲密关系的时候，在童年留下的“缺口”，潜意识会因为向对方展示自己的内心把这个“缺口”裸露出来，我们内心的“小婴儿”复活了。她希望你能帮她填补“缺口”，但不能通过无底线的纵容和宠爱就能填补的。很多女孩想要的是像大男人一样的，不一定是强势，而是一种包容，但又不是你认为这样的宠溺，而是一种有原则的“惯”。

    不管和谁谈恋爱，谈什么样的恋爱，给自己设一个底线，并且要让她知道这个底线。当然每个人观念不同，底线就不同，只要自己觉得可以就好了。总之，谈恋爱要有底线，有了底线就有了内心的自我保护，至少让她知道，你有禁区，有不能容忍度的地方。

    所谓的争夺主权，就是在这个时期里面去争夺最适合自己生活的方式和对自己最有利的生存条件，比如家里谁煮饭，谁搞卫生，约会去哪里，看什么电影，吃饭吃什么等等等···人的都是喜欢挑选最适合自己，最舒适的环境来生存的，也就是可以躺着，不喜欢坐着，可以坐着，不喜欢站着，可以站着，不喜欢走着（不要拿什么喜欢运动钻牛角尖，那个是因为你带有着目的性的想去健身或者养生的，如果不需要运动就可以健身养生，相信谁都不会选择运动）。所以，如果在这个时期里面，你如果太过迁就对方，变得毫无底线，甚至于形成了一种习惯，就会一步步的被对方侵蚀主权，也就是他会越来越偏向于自己舒适的生活方式，忽略你的感受。理由就是，反正你不会介意，一直都是这样的啦，你又不会和我计较的，你可以包容我的啦·所以才说爱作的女人是男人宠出来的，同样任性的男人也是女人养出来的。善良懂事是一种美德，也是一个女人的加分项，但是不能没有底线，当你变得没有了底线，别人也会毫无底线的去侵蚀你，不要想着什么良心会不会痛，如果真的有那么多人懂得反省的话，就不会有溺爱出不孝子的说法了。爱情，友情，亲情都是如此，任何事情都不能过度，不能强势过度，也不能软弱过度，故人的中庸平衡之道不是没有道理的。

    为你自己的生活建立一个重心。我们常有较大的情绪起伏，大概率上是因为受了周边环境的刺激，而情绪本身是具有持续效应的。举个例子，白天你在公司和同事发生点摩擦，心里不舒服，产生了愤怒、委屈等情绪；晚上回家这种情绪还停留在你的身上，让你在吃饭的时候、看电视、甚至玩游戏的时候无法专心，脑子里时不时就会想起白天所受的委屈，仿佛再也走不出这个旋涡。归根结底，就是因为你太拿“和同事发生了摩擦”这件事当回事了。你期待同事的认可，所以他对你的否定于你而言字字诛心；你害怕以后不好相处，所以和他起争执后你心存后怕；你害怕自己吃亏，所以在和他的争吵中不遗余力。只要你非常在意，你就无法真正地控制自己的情绪，强行镇压情绪也是要耗费很大心力的。但生活中的事情分轻重缓急，不是所有的事情都值得你那么在意。怎样才能减轻这种在意感呢？就是为自己目前的生活树立一个“重心”。对一个小孩子来说，如果他知道自己放学之后能去游戏厅玩一个小时，那每天这一个小时的极乐世界就是他的生活重心，他在学校时候的思维模式也会发生变化。比如之前和其它同学发生矛盾，可能会越吵越凶，以致俩人放学后约个地点打一架。吵得凶是因为他不想受委屈，不想丢面子；打一架是因为不打架就无法平息自己的情绪。而事实是，打了一架之后也不会好受，可能会因为自身受伤而更加憋屈。如果他有自己的重心（放学后去玩一小时），当与同学发生微小冲突的时候，就会觉得这不是大事，放学去玩才是大事，相对来说就会理性和冷静很多。因为他此刻想的是，如何花费较小的精力和代价去摆平这件事，不影响自己的大业，而不是在每一件微小的事情上较真，争个你死我活。这样想的话，如果同学的冒犯不是恶意的，他顶多会觉得有点烦，而不会为之赌气；如果同学的冒犯是恶意且不可逆转的，他也会采取更有效的反击报复方式，而不是因为情绪而处处争锋。成年人的世界，在这个角度上其实并无不同。我们可以找到自己生活中最重要的事情，目标也好、享乐也罢，把它当成自己目前生活的重心，随时随地去期待它，就能降低自己对生活中各类琐碎事情的在意程度。我们不因不重要的事情而过度受伤，情绪问题自然也就解决了大部分。我们会用感性来呵护自己内心喜欢的东西，用理性来防卫外界讨厌的事物。

    空洞情绪最大的共同点，也是它们缺乏积极意义的原因是，它们脱离了现实，不基于真实发生的事件或客观事实，且往往是长期的、难以调节的。其中，最典型的两种是无望感和无价值感。无望感顾名思义，无望感是一种染上了浓郁的绝望的情绪，它不基于某个具体的情境或某段特定的时期，而是涉及对整个未来的消极预期。人之所以能够且愿意付出努力改变我们的生活，是因为一个信念，即“我们的行为会产生特定的结果，掌握这其中的联系，可以让我在未来通过行为达成目标。”可如果这一信念遭到破坏，我们就失去控制感，产生“怎么努力也没用”的预期。2.无价值感无价值感是一种自挫性的情绪，来源于没完没了的自我批评，认为自我的存在没有任何意义和价值。被这种情绪困扰的人可能因为无法看到、认可自身价值，而不由自主地去追逐财富、权力、名望这些普遍被认可的外在事物。然而，即使他们拥有了这些，内心依然是空虚的，仅凭这些世俗定义的“价值”，是无法填补这种自我的无价值感的。不知道题主在情绪低落时是不是与这两种情绪相关，如果你发现自己长期受到无望感和无价值感的困扰，就需要提高警惕，可以到学校的心理咨询室寻求一些专业的帮助。当然，去心理咨询室并不是一件负面的事，每个人都可能遇到困扰，和专业老师聊聊天更能明白自己的真实情况。悲伤或焦虑也有积极的意义除了应该警觉的空洞情绪以外，大多数负面情绪都有它们存在的价值。如果困扰题主的不是空洞情绪，那么题主很可能有悲伤或焦虑两种情绪。

    悲伤：是求救信号，让我们与他人建立深层连接一个人在遭受痛苦时流露出自己的悲伤，实质上也是在发出一种求援信号——我现在很难过，希望能够得到你的陪伴、理解和支持。俗话说患难见真情，事实上分担悲伤的确比共享快乐更能加深我们与他人之间的连接。除此之外，逆境中的悲伤其实对我们有利。加州伯克利的一项研究表示，悲伤状态造成的大脑变化会使一个人的记忆更加深刻，收集信息的能力变强。这是因为，“快乐”是一种熟悉和安全的信号，我们会不自觉地放下心来，不去关注细节，悲伤则恰恰相反。因此，悲伤让我们在困境中有所收获，使得我们更好地处理问题、走出悲伤，成为一座为了回到快乐基准线所必经的桥梁。焦虑：情绪的通用货币，提示我们关注潜在问题焦虑这种情绪常常是“化妆后”的某种别的情绪，有人将焦虑形容为“一种通用的钱币”，认为它是一切情感的兑换品。之所以难以弄清焦虑背后究竟为何，是因为比起其他负面情绪，焦虑是最难耐，也是是最具任务导向性的一种——我们会想立刻缓解这种焦虑。于是，这个立刻、却只是暂时缓解焦虑的动作会阻挡我们面对自己真实的情绪。焦虑是富有深意的。如果反复为同一件事物焦虑，或是不明不白的焦虑，那么，焦虑是在提示你还有未完成的愿望或是没解决的问题，真正克服焦虑的第一步，就是去弄明白焦虑背后的东西。常常想哭是不是因为自己在焦虑着什么，是不是觉得自己需要某些更关心自己的人。如果意识到这些情绪的根源，更容易去控制和改变。如何处理负面情绪，做出正面的改变？