谈一谈我的近况(第 2/4 页)

    “快做事！”

    好，我做事。

    做事的时候，做的不好挨骂，做得好没缘由也挨骂。

    就像小白鼠又被电了两下。

    敢问，我是该接受呢，还是该逃避呢？

    挺好笑的。

    察言观色，惴惴不安的日子，不好受，尽管平日里父母对我很好，远比对他们自己好。

    只是生活给他们带来了太多的苦难，顺带波及了孩子。

    穷苦，本就是一种原罪，天生伴随着不幸的枷锁。

    我当时逃避的方式，就是独处，睡觉，躺床上（直到现在，这依旧是我习惯的状态），因为也没别的方式。

    不喜欢有人喊我，因为那意味着麻烦和痛苦，大部分时候是没好事和好感受的。

    我孤僻的性格，或许和这，有部分的关系。

    （我的姐姐，脾气和我爸一脉相承，又有部分和我相似，高中时代就时常和家里闹矛盾，父母看来，她懒到了极致，除了吃饭就窝自己的房间，尽管她曾经也勤快的很。奇怪的是，我爸也不喜欢别人喊他，喜欢自己呆着，这或许又源于更上一辈的家庭了。）

    和我接触的朋友，都认为我做为朋友做为同学，是没什么问题的。

    只是，太孤僻了，不爱接触人，不爱主动联系、接触别人。

    独处，多好啊，好吃懒做，多好啊。

    好吃懒做和孤僻，已经融入了我的性格，想改变很难。当然我仍旧有着自己的羞耻心，一切尽量自己来，不麻烦不依靠别人。

    以上关于自己性格的言论，在我只是一个猜测。或许过于主观，或许是在给自己找理由。

    性格的缺陷，已经形成，只能以意志和习惯克服，性格这方面，心理学上讲，十二岁之前的影响就已经根深蒂固，我只能遗憾。

    ………………

    说了我的父亲，就说说我对父母的看法。

    论教育，九成五的父母是不合格的，但父母毕竟是父母，他们努力了。

    （嗯，也希望以后大学开门教育课，不及格的人，多重修几遍，家庭教育本身就是门学问。）

    我看见了他们的爱，他们真的尽力了，我不认为孩子的一切所得理所应当，他们给予的每一份爱，都当感恩，而非不知足。

    我生来一无所有，勉强赚点钱属于自己，剩下的还有多少是真正属于自己呢？过去的二十多年，对于家庭，对父母而言，我实在是个累赘，贡献不值一提，索取倒是不少。

    吸血虫而已，父母爱着你，不烦你，就该偷着乐了。

    只看见家庭的不足，而把冰山之下的付出当做理所应当，视之为无物，这显得有些自私。

    不能习惯了，就真的当成自然，以及理所应当。

    父母生育了一个孩子，本身就是最任性最糊涂的一笔投资，无止境的追加投资，而有没有回报，则是一个未知数。认为父母不好而脱离关系的人海了去了，这样的亲情和生育投资，亏了血本，还没有合同让他们一笔笔的把投资还回来。

    生孩子对父母而言，永远是最亏的一笔投资，不仅投入上亏，更是经常觉着自己亏欠孩子。

    而父母的伟大，也在于此。

    当代年轻人算的很清楚很明白，生养一个小孩子，付出的巨量时间，能让自己到处浪。付出的巨量金钱，足够二三十年的晚年过的舒适。

    从绝对理性上出发，当代生养一个孩子，这种投资是无论如何都血亏的。

    糟心，费钱，花时间。

    加之生活压力太大，二三十岁的人自己都没活明白，都难以活的好，生养孩子成本如此之大，自己时间精力更不足。

    生下来，让他们吃自己吃过的苦吗？

    自己的学识、智慧，也没有信心养育好一个孩子。这个自知之明，很多人还是有的。

    不如不生。

    所以很多年轻人，不想结婚甚至不想生孩子。

    不知该如何评说，能够理解“不如不生”这种想法，但我自己，还是尽量会结婚生子。

    有人讲，生育孩子是一场修行，大部分人真正的长大成人，是从这里开始的。

    我的很多表兄堂兄，年轻的时候一塌糊涂，结婚之后才算稳重，当然这个稳重也是相对的。

    为人父母，很不容易。

    不必苛求他们，也不必苛求自己，尽力了就好。

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