第5章 是谁先离开了(第 2/4 页)

    夕颜和一些做美术的人很好，一天夕颜说她开始做人体的油画了。我说怎样，她说她的位置不好，关键部分都挡住了。然后笑起来。我的夕颜，总是那么直接可爱。

    有时候听她说：他们出去画画的时候住在小的乡村，男孩子和女孩子一起在干净的河里裸泳，在学艺术表演系的寝室里穿着****到处走。

    始终记得上课的时候我们坐在最后一排，夕颜告诉我她很喜欢南方的院落。不像北方的样子，南方是在屋子背后有个院落，让人觉得安全和温暖。而北方的院落却在屋子的前面，隐隐让她觉得是没有退路的。我问她是否喜欢北方的城市。她笑着。这个北方城市是我的信仰，因为我生活过了。

    大四的时候，总是告别。

    就像在最后的聚餐时系主任——平时那个严厉的老太太，我们在后面叫她黑色寓言的老太太——就像个小孩子一样哭着说：怎么每年都要来次分别呀，我每年都要看一些孩子出去，舍不得呀。其实这时候才知道什么叫结束。

    夕颜依旧坐在靠窗的位置。很多人在哭，她却没有。她安静的笑。

    其实我们一直在告别。也许这就是她说的彼岸的烟花。看着就足够。何必交出自己的眼泪。

    有人在悄悄说夕颜麻木。想起夕颜的话：其实眼泪落下来的时候我一切都忘记了。

    我在微笑的时候其实或许比谁都想哭。比谁都难过。

    夕颜回到她生活的南方城市。她说是场放逐，从原点回到原点。

    她想一边走一边看风景。

    我一个人在火车站送她。大家拥抱，笑着，没有敢说很多话。

    再说下去，我们都抗不住眼泪。

    夕颜说你先走吧，我看着你。保持联系。

    我说好。然后使劲尽量快的走出她的视线。

    看着她哭了。

    我在她看不见的地方远远的看着她上车。哭了。

    我大学里最好的朋友。

    一盏灯亮到天亮

    生活继续。喜欢自己的男孩子还是大学时的那个，我们始终在一起。

    没有改变。我是个懒的人，不需要激情。只是安静的选择一盏灯到亮天亮的感情。

    等着结婚。等着生孩子。等着老。也等着死。

    庸俗的幸福，始终让我觉得安全，因为身边有几千几万几亿的人都是这样生活。死亡，出生，每天都在发生。我安稳的在写字楼里生活着，快速落下的电梯，失重的感觉。有时候收到夕颜的电邮。

    “朵潜，我现在在草原上，知道吗。云一直在走，走，走。我骑马的时候听见风都将我劈裂了，骨头里是芳菲四溅的草的香味。想大声唱情歌。”

    “朵潜，我今天应聘的关于广告设计那个位子没有拿到。看见那个老头子笑着说我不适合的时候，我一直在笑。因为他的头发少得做鸟巢鸟都会被冻死，不要笑呀，因为我觉得他很像我爸爸。我走出公司的时候不是很开心，却觉得相当快乐。你知道吗？人生没有欠我们什么。

    一路走，知恩并感激。就像有你这样的朋友。”

    “朵潜，你什么时候结婚呀，我想做你的伴娘。告诉那个傻小子，要找一个帅气的伴郎呀。”

    我说过我结婚你一定是伴娘。你笑着说就是在喜马拉雅山上你也提着裙子杀过来做我的伴娘。你毕业以后一直没有回到过这个我们曾经一块待过的北方城市。

    车祸，植物人。我没有办法接受，就是到现在。所以我一直给你写信，等你醒来时便可以看见。医生说还有机会的。是呀，你说要相信奇迹，你说要坚持自己的想法。

    知道吗？今天是个阴天。我去学校的图书馆，看见你喜欢读的那本《围城》还在原来的那个位置，还是那本，缺少第67页的那本。我对面坐着的那个女孩子很像你。很安静，有时候自己在那儿微笑着抄笔记。

    我不是个坚强的人，没有你坚强。所以一直不敢去看你。

    夕颜，答应我：等到我结婚的时候，你一定要醒来做我的伴娘。

    离婚前，再感动一次

    现在离婚越来越容易了，可正因为如此，懂得坚守婚姻才是一件需要理性、忍让和智慧的事情。

    那一段日子我正处于婚姻的低谷，丈夫阳成天早出晚归，也没见他的事业有什么起色；而我们的感情像冲了三遍以上的茶般淡而无味，出差回来不再有礼物、拥抱、欣喜，而是老夫老妻似的平静……

    当我把这些婚姻的苦恼讲出来时，姐妹们们以一个过来者的身份帮我分析我一潭死水的婚姻，最后得出一个结论：像这样的婚姻早该解体了。

    和朋友痛快地发泄了一番后，我走在回家的路上步履坚定，回到家里，看着这个一成不变的家，略显得简单寒碜的家，突然感到一种难言的厌恶感，接回的孩子将牛奶洒了一地，我手忙脚乱地拖着地板，看到家里被扔得乱七八糟，正忙着做晚餐时，电话响了，阳又要晚点回来。

    绝望中的我一不小心抓住了那只裸露的锅柄，顿时手被烫出一个大泡。那个锅柄木头的手把早就掉了，只剩下黑乎乎的铁柄，一不小心就烫手，我跟阳说了不下五十遍，可他从来没有空去把它修理一下。

    自从动了离婚的念头后，家里遭遇的每一件事情加剧着我离婚的决心。

    我愤然关了火，走出厨房，看着镜子里那双曾经春光明媚，现在却充满怨意而暗淡的眼睛，感叹道：婚姻真的是太可怕了，我一定要抛弃这种半死不活的生活，要离开这种一潭死水的地方。

    两个小时后，阳回来了，看到桌上没有照例摆上晚餐，我一个人坐在黑暗中目光决绝。“怎么没有做饭呢？”他一边说着，一边走进厨房。

    “为什么要做饭？我做够了，再也不想做下去了。这种日子我也过够了，我们离婚吧。”

    丈夫这时正在厨房里用力地洗刷一只不应该粘底的锅子。他的第一个反应是你说什么我没听见，第二个反应是我听错了吗你再说一遍；最后他终于弄明白了我的意愿时，儿子哭了，他只好先把我的感情问题摆到一边，扑进房间里抱着他喂牛奶。

    “不是过得好好的么，为什么要离婚？”阳手里搂着孩子走出来，一脸意外。

    我看着他冷笑，心里油然升出一种报复的快感，他一直粗心地忽略了我的感觉，可现在痛苦该轮到他了！

    “你当然觉得过得好好的，可是我觉得不好，而且，再也不想过下去了。”

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